Кто я?

[crazy-fox-naru-chan]

разборки

Может стоит начать действовать иначе..отпустить старое окончательно? Я ведь иду вперед. В любом случае. Я уже доказал себе, что существую. Пора отвыкать от вездесущего "я"..Теперь нужно научиться общаться с людьми. Стать мягче? После сегодняшнего разговора с мамой я думаю, что мне стоит поработать над тем как и куда направлять свою энергию. За этот год я стал очень напряженным и дерганным. Так я долго не протяну. И думаю время для ответов на некоторые мои вопросы пришло. Цифра 13 всегда была для меня особенной. Значит и год будет особенным) Надеюсь что в хорошем смысле))..
Я должен научиться себя принимать таким какой я есть..да..это так.. Да, я сентиментален, часто туплю... Я не дурак, мозги у меня есть..) За этот год я в этом убедился))..Но знания есть знания..они не меняют меня, если это касается учебы или просто информации.. В тех областях, где нужен опыт и у меня его нет я становлюсь бесстыдно беспомощным..не знаю что делать и как идти. В такие моменты людям вокруг приходится труднее всего. Ведь я так хочу во всем разобраться..детально. Поэтому засыпаю всех вопросами. Не каждый выдержит их напор..) Каждый раз чувствую себя виноватым за беспомощность и такой напор.. Но ощущение будто никто ничего не скажет и не объяснит если не спрошу и не выпытаю все пока человек еще говорит со мной... Есть ли во мне все еще сомнение..что со мной не хотят общаться... ?..Школа оставила все-таки свой отпечаток. Неуверенность в себе..все беды оттуда..да?.. Я уверен лишь в некоторых областях.. точнее...во всех кроме тех которые касаются меня лично. А я..пытаясь что-то наверстать..догнать..узнать..оживить себя после тех тяжелых лет мечусь в поисках информации, людей, событий..но в итоге будто лезу куда не следует.. А потому что замкнутый круг. То куда я лезу - это общество..а там нужно общаться..а я не знаю как.. и все еще боюсь многих вещей. И в итоге чувствую себя как ежик, который рефлекторно раскрывает иголки..я даже не успеваю понять что ершусь..а люди то чувствуют..и уходят. А я остаюсь...)..и остаются вопросы..и непонимание..и еще большая неуверенность. Но я ведь упрямый, это еще одно мое качество.. Поэтому продолжаю пытаться. И вера в лучшее тоже не покидает. Кто бы подсказал ответы на все вопросы...?.. Кто бы увидел в большом колючем ежике маленького наивного лиса...? Да...я совсем не взрослый. Хотя что считать взрослым? Мои эмоции слишком открыты для человека моего возраста..я слишком наивен со своей верой..угловат как подросток.. И все еще не могу понять то ли надо усложнять все, то ли упрощать. Так странно. Но я уверен в своих точках зрения и в том, что мне подсказывает сердце.. Я не святой. Но я стараюсь быть Человеком. Самая трудная работа, на мой взгляд, за которую самая щедрая плата.. Быть человеком важно..но является ли это показателем взрослости? Кто такой человек, какой он..и какой я? Есть много вещей, которые не написаны тут и за которые мне стыдно. Но я был бы не я без них. Я все равно совестливый. И сожалею о некоторых своих поступках. Нет, я бы ни за что не стал бы все возвращать или переделывать. Но наверное мне все же нужно прощение...простить себя за ошибки.. Иногда ведь это надо? Иначе...это копится..давит на спину все больше..и каждый шаг труднее. Хочется сбросить лишний груз.. Знать бы откуда все идет. Я так часто чувствую неудовлетворенность и усталость...и дикую жажду в чем-то. Тут даже не моя вездесущая лень..нет..моя "лень" называется по-другому.. Что-то не дает мне делать многие вещи, сидит внутри и злостно потирает лапки. Надоело...и переживать надоело что оно есть. Плюнуть бы да просто делать все. И пусть Оно там сидит и фигеет..и застрелится к черту от безысходности потом))..Вот так) Развеселился и теперь не знаю что писать..вот..еще одно качество.. Занимаюсь рефлексией уходя в агнст. Итак..в агнст мне уходить нельзя. А то сдурею и я и окружающие, которым достанется. Что нужно делать если я мечусь и вою? Гладить? нет..укушу..причем больно..а потом жалеть буду..и виновато себя чувствовать буду и от этого еще больше переживать..люблю ведь людей.. т.т Я смогу успокоиться только если мне скрутить руки и придавать..я буду вырываться, стараться укусить, извиваться, кричать..а мне нужно сделать больно, довести до изнеможения..и постепенно ..по чуть-чуть..отпускать..и тогда я просто расплачусь без злости..буду зализывать все ваши раны, полученные в бою со мной..и потом можно меня гладить.. Я буду самым счастливым.. А потом сделаю все на свете лишь бы счастливы были вы. Вот такой я ненормальный..мазохист, который любит всех вокруг.. И плевать даже кто как к этому относится..цель этого поста рассказать о том какой я есть..а не каким должен быть. Так вот я такой. Я часто даю себе обещания в дневе..и часто не выполняю. Хочу выполнить..но наверное..мне оно все не на столько важно. Если не горю этим, то и не делается. А пиннать себя? Смысла нет..для себя я жить пока не умею. Поэтому обещания для самого себя я не всегда выполняю. Другое дело если для других.. Но я не обещаю того чего не могу или мне не интересно. Вопрос неоднозначный конечно. Что еще...мои ролевые игры..да..я люблю фантазировать. В детстве сказки сочинял..и сейчас в голове с легкостью вырисовываются различные образы и истории.. Возможно лисьи ушки и хвост или к примеру мой здешний замок это все глупости и по-детски. Но почему это плохо? Я не разучился мечтать..и не хочу терять это качество. Поэтому тем, кому не нравится - прошу оставить свое мнение при себе. Вам воображение не нужно, так и делайте с ним что хотите. А мое не трогайте. Смиритесь..мне мой мир нравится.. И мой мир должен существовать. Да, для чего-то он мешает.. но ведь он же и источник моих главных преимуществ. Каждому свое. Разве не так? Поэтому я не хуже и не лучше.. Я просто такой. Не имею желания казаться кем-то, кем я должен быть, нежели я есть на самом деле. Это чушь.. Если прислушаться к требованиям к современному человеку..во-первых бред, во-вторых, люди сами не знаю чего хотят от себя и окружающих. А я должен переживать за это? Нет уж, спасибо.. У меня сердце и так не здоровое, нервы пошаливают. Я лучше буду жить так, как лучше не всему миру, а мне и моим самым близким. На остальных - с высокой колокольни.... Фуф..я счас разойдусь. А тем временем пока я писал все это..и правда немного полегчало. Правда увлекаться слишком часто таким нельзя. Во-первых это провоцирует к агнсту, а о его пользе я уже писал выше..=_= Во-вторых, бедные люди, которые(если) все это читают. Меньше будут знать, будут лучше спать. О..стих))))...Так все, заканчиваю. Не знаю что дальше будет, безумно интересно знать) Хочу жить) Вот и все.. и все будет круто. Ибо иначе не может быть. А вообще я хочу спать..