Vimpire fox sekai no (Dialogs) — @дневники: асоциальная сеть

*юноша хрупкого, но спортивного телосложения подошел к столу и, открыв книгу,сел, осторожно поправив кимоно, и начал писать..* "второй день восьмого месяца две тысячи одиннадцатого года.сегодня я решил начать эти записи..Что здесь будет? Признаться честно, сам еще не могу сказать..Но думаю мне будет о чем рассказать. Я надеюсь, что записки вампира, под названием "Диалоги", придутся кому-то по душе и в моем замке наконец появятся гости, готовые поделиться огнем своей души, чтобы согреть того, что живет по законам "неспящих"...

URL

пятница, 31 июля 2015

00:21

Зашел в Шестнадцатые лунные сутки. Полнолуние

Как бы меня не называли, я не перестану говорить правду(с)Самой холодной зимой я узнал, что внутри меня — непобедимое лето. Альбер Камю

Ооооо... Кажется не был здесь целую вечность, немножко запылился мой дневничок. Однако, здравствуйте..Однако строки мои живы, а память сервера(дай бог ему здоровья и исправности) честно хранит этапные излияния моей души. Сегодня я пришел сюда, ощущая себя лицемерной сволочью, поскольку у меня вдруг родился бредо-недо-стих, который написан на пике чувств и бесчувствия одновременно (да да, у меня и такое бывает @____@). Но не это делает меня тем, кем я сказал, а то, что это творение мне совершенно некуда девать. В вк не запостить, ибо выставлять хочется нормальные или хоть мало-мальски адекватные вещи. На стихи.ру тоже не вариант, лучше там хранить достойные варианты творчества. Из дневничков и тетрадочек я уже как-то вырос (хотя и тут лгу, бывает хочется чего-нибудь накарябать, но потеряется ведь). Единственное более-менее надежное место - это (о, чуланчик моей души *арабский акцент*) дайри. Собственно далее слова ни к чему. Желающие - узрите мою амебу творчества))
Ах да, сегодня день явления "голубой луны", второго полнолуния за месяц. Следующая будет в 2019 году. Но как же жаль, что она не голубая, а всего лишь производная от английского выражения.

@темы: Копилка творчества;, Никто не видел..?;, Шкатулка..;

URL

пятница, 13 февраля 2015

11:46

Капля до..

Капля до..

Капля до...
Как внутри много скопилось слов и чувств..неопознанных..широких..запертых и зажатых..пружинами распирающих мою душу, до боли и до дрожжи восхищения. Как беспокойно это спокойствие.. как спокойно мое беспокойствие. Докричаться бы до кого-то или до чего-то - я не знаю адресата, но чувствую, что он есть и услышит. Родной щемящий холод до немеющих кончиков пальцев пронизывает меня, расправляя легкие и очищая мысли. Так тепло.. так прекрасно.. до отчаянья хочется дарить свой огонь, крепчающий внутри. Я видел свои крылья.. их золотистый свет.. и чувствовал их невесомую массивность и мощь... Я не привык ими работать и они тоже занемели. Как же я хочу их раскрыть и полететь по потокам неведомого, легкого и такого сильного, что окружает все сущее.. Я чувствую эти эфиры так чутко. Хотя все чаще кажется будто они обманывают и шутят, играют со мной и моей душой. Непрерывное восхищение и удивление дарят эти мосты. Но почему среди всех этих ощущений и мыслей я так спокоен?.. Все так смешно и ясно, все так грустно и непонятно. Как бы докричаться шепотом из глубин своего естества до того большого сияющего света, мягко обволакивающего мое зрение и сердце? Услышь меня и коснись невидимой рукой.. о, бабочка посланья... Я живой наверно.. Я бы построил мосты..я бы раскидал красную сеть.. Как же хочется касаться до всего сущего и услышать отзыв. Отзовись.. мой сон наяву, мой прекрасный водоворот сомнений.. Моя душа танцует для тебя. Моя душа..танцует.. Я испуганно рад и стремительно неопределен... Услышь стук моей единицы.. Прошу..

@темы: Шкатулка..;

URL

среда, 28 января 2015

22:30

Вспомнить всех, или Опоры

Вспомнить здесь
Вспомнить всех, или Опоры

Если я не напомню о себе сам, то меня легко забудут. Да, это так. Будут помнить, что я где-то как-то есть. Будут припоминать свои ощущения от меня. Но про меня забудут. Казалось бы грустно и несправедливо. Но в этом есть и резонность. Когда другие забывают про тебя, у тебя остается только ты сам. Ты наедине с собой, и наконец среди суеты дней вглядываешься в собственное лицо и мысли. Начинаешь больше понимать кто ты есть. И что если ты сам про себя забудешь, то и другим это будет сделать легко. И в то же время осознаешь - основание твоего существования - ты сам. Нет никого кроме тебя, кто позаботится о тебе. Грустно? На самом деле нет. Наедине с собой оглядываешься вокруг и представляешь пустоту, вакуум, в котором очутился. Что можно делать в этом вакууме? Разве что-то произойдет и разве ты, стоя в пустоте, найдешь чем заняться, при этом не сойдя с ума? И начинаешь понимать, что жизнь сама по себе..в вакууме..не имеет смысла. Никакого. Жизнь только тогда становится жизнью, когда ты движешься, когда прорываешься к миру, вновь соприкасаешься с ним. Сам по себе может ты и хорош, но люди.. Что бы что-то достать, чтобы оценить, почувствовать, сравнить - ты должен соприкасаться с ними. И твой мир движется, твоя жизнь осуществляет свою работу - воплощение, а сам ты - меняешься. Люди меняют. И это вторая опора, которая является частью тебя. Люди могут касаться и толкать тебя к движению сколько угодно, но если ты забыл кто ты есть - ты останешься на месте. Ты состоишь из двух опор - себя и окружающих. И ни про одну из них нельзя забывать, ни одной из них нельзя становиться слабее. Они связаны сильнее, чем близнецы. Забудешь одну - сломается и другая. Вопрос лишь во времени и способе слома. Поэтому приятно, когда тебя забывают хоть немного. В этот период ты начинаешь вспоминать себя и понимаешь как это важно - двигаться дальше..

@темы: Копилка творчества;, Шкатулка..;, Просто день,просто шаг;

URL

суббота, 10 января 2015

19:32

К диалогу

к диалогу

Все больше люблю этот мир и все больше он меня раздражает и низвергает в пучину отчаянья. Здесь невозможно найти правду - у каждого она своя. Здесь нельзя найти истину - всегда найдется что-то или кто-то, кто все перевернет и опровергнет. И даже если это было криво и косо, люди все равно поверят. Люди верят в то, что привычнее, удобнее, в то, что укладывает в систему имеющихся ценностей. У людей все больше атрофируется критическое мышление. Им и в голову не приходит, что что-то не так, что они как-то неправильно живут или думают. А если и приходит такая мысль, то они предпочтут ее не заметить, а отодвинуть на дальние полки своего сознания. Ведь согласиться с самим с собой в данном случае будет означать обязанность перед самим собой, обязанность что-то менять, делать усилия, испытывать боль от скрежета устоявшейся системы, застоявшегося механизма работы структур человеческого общества и сознания каждого из нас, и, прежде всего, своего. Но боли ведь никому не хочется. И это абсолютно нормальное человеческое состояние. Считается нормальным такое желание - не испытывать боли. Это норма морали: не испытывать боль, не причинять боль другим. Это норма, не хотеть развиваться, двигаться, ломать неправильное, даже если это мешает нам жить и прийти к тем самым ответам, тем самым ощущениям и чувствам, способам жизни, которые мы так судорожно, массовыми помешательствами ищем во всем, везде и у всяких, кто хоть намек даст, что что-то знает. Мир заполонили кумиры, несчастные и беспомощные перед страждущими и ищущими не там. Разве можно что-то показать слепым? Разве стоит разговаривать с глухими? Поэтому люди избрали другой путь. Заставили кумиров говорить то, что им хочется слышать, то, что общество поймет или не поймет, но уж точно сможет найти место в мозаике своих ценностей. Вот такое вот безумие. Мир сошел с ума и сам себе не дает проснуться, хотя уже все кричит, все взрывается и ломается от невысказанной правды, от обрубленной истины. Мир - болен. Ведь у него все болит. И мир устал. Но продолжает умирать и возрождаться в самом себе. Непрекращающаяся агония из череды боли, слез, смеха, света, тьмы, чистоты, грязи, глупости, мелочности, мудрости, любви и еще бог знает чего. Мир.. несчастен в своей скрипучей эволюции. Никто не смазывает детали. Никто не помогает. Мир терпит испытания на прочность и инъекции старых деталей под видом новых. Если мы не придем к диалогу, то скоро говорить будет не с кем.

За мыслями и чувствами сегодня не угнаться. Стих - еще один выброшенный кусочек прошедшего через меня потока.(предварительно включить указанную ниже музыку. в вк найдете)

Без...

@музыка: NASA Звуки космоса - Земля

@темы: Сплошная карусель;, Копилка творчества;, Вдохновило;, Никто не видел..?;, Шкатулка..;

URL

понедельник, 15 декабря 2014

00:21

PrincyFox(начало танца)

Коротко

@темы: Вдохновило;

URL

четверг, 04 декабря 2014

21:36

Ностальгия роста

Ностальгия роста

Успело вновь промелькнуть столько мыслей. Я столько раз мысленно начинал писать здесь, сочинялись разные вещи. Теперь вот грустно от того, что уже и не запишу и не вспомню, не расскажу другим. Но, кроме того, внутри ощущение пустоты. Я бы не сказал, что это опустошенность или холод и депрессия. Я чувствую себя вполне хорошо. Давно убедился и убедил себя в том, что я счастливый человек. А ворчу я теперь так..для души больше..несерьезно.
Моя пустота другая. Это как если бы была какая-нибудь экзотическая субстанция под названием "творчествоидеи", плававшая по просторам моей черепной комнаты и периодически выбрасывавшая частички себя в мозг. Творил, писал, рисовал, думал о чем-то. А теперь будто вынули ее.. Пропала.. Испарилась.. Пытаешься сжав губы что-то придумать, но нет.. лишь отголоски эха. Остался только мозг. Тихое вдумчивое мышление. Можно было бы назвать мои ощущения облегчением. Ведь ничто не рвет на части, не мечется внутри, просясь наружу, глаза не горят безумием и азартом. Так спокойно.. Да.. пожалуй это больше похоже на спокойствие.
Не знаю почему, просто осознание, что время такое, период. Как и все в моей жизни, вся жизнь подчинена циклам выдуманным и замеченным. И в общем-то даже хорошо, что пишу я редко. И хорошо, что бывают такие периоды затишья. Мыслишь яснее, чище, взвешеннее. Раньше я часто сравнивал и перечитывал то, что писал, и все задавался вопросами, тревожившими меня: вырос ли, изменился ли, стал ли хоть немного умнее и мудрее? Теперь же есть лишь одна причина, по которой мне хочется возвращаться в прошлое - ностальгия, воспоминания, осознание своего пути со стороны. Независимо от того, когда я напишу, знаю: да, изменился, да, расту. Пусть не меняюсь кардинально(да и не дай бог, ведь чаще всего это имеет под собой не самые хорошие причины), в каждом из нас есть свой стержень, вокруг которого все и обрастает, меняется, переставляется и укрепляется. А мы неизбежно идем вперед, хоть какой-нибудь из своих частей, но идем.
Так уж устроена природа вещей, мир подталкивает нас постоянно, захватив в свой поток Жизни. Другой вопрос, есть ли у человека желание двигаться, не отставая ни от одной из своих частей: ни от тела, ни от души, ни от знаний... Конечно успеть везде - это трудно. Наверное, можно было бы назвать это личным подвигом. Но трудно от слова "труд". Успевать за самим собой или даже перегонять себя - это особенно большой вклад сил, терпения и мудрости. Да, чтобы растить и образовывать самого себя нужна мудрость. Спрашивается, откуда же она возьмется? Идти вперед, пробовать, набивать шишки.
Страшно? Неизвестность - часть этого мира. Даже каждое наше, казалось бы, такое обычное утро - это сюрприз. Так если неизвестность является константой и привычной картиной, если вдуматься, то стоит ли ее бояться, если мы давно живем в этой норме? А как же шишки? Получится ли расти не набивая их? Расти можно. Но вопрос в том, как ты будешь расти в таких условиях и куда в конечном итоге будет смотреть верхушка твоего создания, что откроется твоим глазам?
Выходя за привычную и безопасную для нас зону, можно раскинуть ветви и пошире: пространства, воздуха больше и шанс словить больше питательного света и тепла возрастает многократно. Шанс поломать ветви или напороться на вредителей, которым станет легче обнаружить тебя, конечно тоже увеличивается. Но что лучше, иметь вероятность получить и узнать больше о себе и о мире или же сидеть ниже и тише скрючившимся в тесноте ростком? К слову сказать, в обоих случаях есть риски. Но риски чаще всего бывают пропорциональны возможным полученным результатам.
И вот в таких думах я вновь наполняюсь, смиряюсь с текущим положением дел и строю себе такой путь, каким хотел бы его видеть. Снова наполняюсь задумчивой и тихой пустотой, незаметно коплю силы, чтобы вновь идти вперед и оглядываться на ностальгию прошедших дней.

@темы: Копилка творчества;, Счастье - это просто;, Шкатулка..;, Просто день,просто шаг;

URL

вторник, 11 ноября 2014

22:56

Снова стих

Просто оставлю тут. Стих скажет все сам.

Резонанс

@темы: Копилка творчества;, Счастье - это просто;, Вдохновило;, Шкатулка..;

URL

пятница, 12 сентября 2014

20:58

Back

наконец-то снова здесьМуза бесстыдно дрыхла. Хоть я и чувствовал, что что-то внутри такое шебуршится, решил распиннывать самостоятельно. Результат: за два дня один рисунок и один, можно сказать, стих. Возможно, что и это начало может стать первым звеном к дальнейшим цепочкам событий. Вся прелесть в неизвестности.
Совсем забыл, что долго вынашивал идею написать сюда как всегда о том, что не знаю о чем писать. Фишка есть фишка. Но много ли сможет передать дневник по сравнению с тем, что я видел, чувствовал, к чему прикасался? Не думаю, что на столько хорош в описаниях. Да и будь я, наверно, хоть величайшим из сказителей, поэтов и прочих, есть вещи, которые нужно пережить. Только так можно понять.
Но поскольку дневник служит напоминанием для меня, то оставлю что-то вроде хэштегов для памяти. Уж не знаю, что там про меня рассказали ребята, которые ездили со мной на кампус президентской академии #ранхигс #ranepa , что теперь ко мне подходят с каким-то странным блеском в глазах и..гордостью или чем-то еще. Не знаю. Я всего лишь отрывался) Я по-честному признался всем, что еду не "за знаниями"(хотя и за этим тоже), но больше именно отрываться в хорошем смысле. Еду раскрываться..еду за впечатлениями, знакомствами, этой энергией движения и творчества. Все же это были великолепные ощущения. Это расписание на предел сил, командная работа, музыка и яркие краски, природа высот и широких панорам и многое другое. Смена обстановки - еще одна новость. Я боялся, что возвратившись в это место, не смогу дышать. Но ремонт все исправил.
Но все же лето не было бы летом, если бы не самая главная встреча. Это были волшебные пять дней. Не хотел бы я сглазить или накликать беду. Слишком дорого. Слишком тепло. Слишком сильная связь наша стала теперь, из встречных ниточек сплелся целый канат и тянет изнутри, подцепляя сердце, выворачивая душу. Родной мой. Хочу чтобы все получилось. Так сильно хочу. И потому мне нужно постараться.
В заключение оставлю свой новый стих здесь.

@темы: Копилка творчества;, Счастье - это просто;, Я - художник;, Шкатулка..;

URL

пятница, 30 мая 2014

14:47

Это не правда! Я не такой!>< Ну то есть увлечений у меня и правда много, но...

А как хитрите вы?

URL

суббота, 17 мая 2014

03:10

блудный сын))

Да..три часа ночи..как раз пора писать посты))) Давно меня тут не было. И все как-то гармонично вокруг складывается. Единственное что преследует - это постоянная потеря данных..причем, как правило сразу большого и обязательно очень важного массива, где еще такие срочные вещи лежат, ага. Не раз вспоминаю из-за этого Реборна "А если я не выживу? - Значит карма такая" :-D

Ну не будем о грустном. Впринципе это и не грустное вовсе. Хоть мне и удалось по большей части все вернуть, у меня было время, чтобы ощутить каково это - потерять сразу все что казалось важным. С удивлением обнаружил что могу легко отказаться от всего этого, перестроиться.. Да и так было понятно, что смысл жизни на гигабайтах не заканчивается. А вот тут я уже вспоминал Мистера Фримана и его монолог про флэшку..как бишь называлось..забыл. Про "забыл" так вообще отдельная тема. Так о чем я? :gigi:

Надо собраться. Надеюсь переживу все эти тесты и прочее легче. Надоело быть в долгах, устал. Хочу все сдать и забыть..найти спокойное место для работы и нормально отдохнуть летом. Гулять, в конце концов.. Людей(!) увидеть..встречаться, давно уж не видел товарищей по интересам. Все вынашиваю идею что-нибудь замутить, эдакую причину встретиться и весело провести время. За прошедший год мне больно понравилось всякое организовывать или участвовать в этом) Хочется нести радость людям. Ведь когда они довольны, я заряжаюсь их энергией :smirk:

Впереди еще полно событий, планы и задумки ждут своего времени и часа. И я надеюсь, что смогу осуществить все задуманное. Предстоит не легкий путь. Но чтобы на него встать, нужно уже сейчас во многом перестраиваться, учиться..
Про учиться.. Только вспомнил, что мне есть чем похвастаться. Наконец-то смог взять в руки что-то кроме методичек. КНИГУ!! *___* Наткнулся в нашем магазине на Паоло Коэльо.. Чуть воротило конечно, когда брал, не люблю попадаться на банальщину, однако видел столько занятных цитат, что решил рискнуть. И не пожалел. Я прочел уже две книги "Дневник мага"(реально магическая книжка=_= столько приключений с ней..) и "Воин света".. Взял еще " Мактуба" и "Ведьму...". Пока лежат под боком, ждут меня. Под воздействием мыслей от прочитанного и всколыхнутых ощущений стал пересматривать "Стального алхимика" и думать о вечном)) И решил, что буду ждать книгу "Алхимик"..Может быть там тоже я найду частичку паззла, м?)
*зевнул*..Ну, кажется достаточно. Ах да..самое важное.. Быстрее бы лето.. Я наконец встречу тебя, Саске...*счастлив*
Ну я пошел..^___^ оясуми

@музыка: OST Spy kids - Game over; БИ-2 - Последний герой

@темы: Просто день,просто шаг;, Флаг в руки и..на абордаж>=);

URL

воскресенье, 23 марта 2014

19:39

Лучший дневник

the best of the diaries

@темы: Шкатулка..;

URL

среда, 05 марта 2014

22:57

Кавардак

мысли о мыслях

Я не знаю о чем сюда писать.. Любая моя мысль в той или иной степени ошибочна. И хотя я понимаю, что это часть моего пути, меня не покидает мысль о том, что потом за все сказанное и написанное будет стыдно..почему-то.. В общем-то все опять глупости и просто заморочки, вроде нет ничего постыдного в ошибках, на них учатся. Но каждый раз моя боязнь ошибиться видимо будет нарастать или принимать новые формы. А все из-за чувства неуверенности..потому что почвы под ногами никакой. Да и боюсь я в то же время этой самой почвы, не смотря на то, что теперь хотя бы хочу на нее наступить. Похоже мне снова поможет лишь волшебный пендаль, да? Пендали у жизни, как правило, выходят больно, что, собственно, очевидно. Но неужели мне правда подходит лишь этот способ? Почему мне так трудно дается каждый новый для меня шаг..новый в смысле неопознанности.. новый значит "новый".. почему? В моей голове постоянно этот вопрос. Хэй, чувак, может вместо того, чтобы думать о "почему" просто начнешь действовать? Я так часто стал задавать себе вопросы, что среди них могли оказаться и лишние. А в голове потому что бардак..постоянно.. И не потому ли хожу в растрепанных мыслях и чувствах и не могу собраться? Четкости картинки хватает лишь на ближайшие цели. Чтож, может так пока и надо? Правда с таким режимом, как у меня, я скоро и правда стану близоруким уже совсем не в фигуральном смысле. Надо что-то менять - звучит постоянно в голове. И много ли поменялось.. Я всем..нет..многим..недоволен.. недоволен и при этом ничего не меняю. И отсюда мноооожество проблем. С любыми задачами человек может справиться самостоятельно, так наверное? Я справлюсь.. Справлюсь..? ..справлюсь..

@темы: Сплошная карусель;, Никто не видел..?;, Шкатулка..;, Просто день,просто шаг;

URL

суббота, 01 марта 2014

01:58

Другие

Новостей много..но все не важны или уже пережиты, переварены-пережеванны, а жаловаться не хочется. Да и к тому же ничего не ясно и каркать не хочется. Так что лучше представлю свой новый стих..

Другие

Отослал заявку на участие в К.Булатовой.. Интересно возьмут нет? В условиях, конечно, просили оригинальность стиля, но...) В общем жду и тоже ничего говорить не буду, ибо вообще отослал в крайняк по срокам.
Ах да, еще одна новость. Теперь мои стихи выложены здесь www.stihi.ru/avtor/razyfox666
Также зарегестрировался и на Прозе.ру. Но пока нет ни времени, ни сил заниматься заливкой туда своего бреда в прозе, ни тем более участвовать в номинации... А хотелось бы. Впрочем, все по порядку.

@темы: Сплошная карусель;, Черные одежды и маска;, Копилка творчества;, Никто не видел..?;, Шкатулка..;, Просто день,просто шаг;